Что такое счастливые отношения? Что такое жить в семье душа в душу? Это когда самый лучший друг для вас ваша жена (муж), который поддержит в самые трудные дни, в самые трудные периоды жизни. Это когда у вас есть всегда с кем разделить радость. Это когда вы часто произносите одновременно одни и те же слова и у вас возникают одни и те же мысли. Когда вам просто хорошо и тепло друг с другом, неважно, разговариваете вы или молчите. Это когда вы знаете друг друга настолько, что легко предугадываете действия своей второй половины. Когда вы знаете «больные» места друг друга и никогда на них не наступаете.

Жить душа в душу со своей половиной – это намного важнее, чем карьера, деньги и т.д., хотя счастливые отношения и карьера не обязательно мешают друг другу.  Как же создать такую семью и прожить душа в душу со своей половиной много лет? Я обязательно отвечу на этот вопрос, но сначала немного в сторону.

Иногда приходят письмо с такими вопросами: « Вы пишите о том, что женщина должна делать для мужчины и то и это. Я ничего не хочу делать. Пускай сначала мужчина для меня сделает, тогда, может быть, и я что-то сделаю. А то всё женщины обязаны что-то делать, пускай мужчины делают».

Рассуждения: «Сначала ты для меня что-то сделай, а потом я сделаю» для меня напоминают торг на базаре. Ты мне, я тебе. Деньги вечером, а стулья утром. Я делаю больше, а ты меньше и т.д. Такая философия в принципе работает в какой-то мере для тех, кто хочет просто какое-то время встречаться друг с другом, а потом расстаться. Однако для счастливой семейной жизни и даже просто для длительных счастливых отношений между мужчиной и женщиной такая стратегия вообще не применима.


Почему, можете спросить вы. Ведь должен же соблюдаться какой-то баланс между тем, что делает мужчина и что делает женщина? Прежде чем отвечать на эти вопросы, приведу небольшую аналогию. «Семейная лодка разбилась о рифы». Наверное, довольно, часто вы слышали это выражение. Давайте попробуем на него опереться. Почему же у некоторых семейная лодка разбивается о рифы, а у некоторых спокойно и счастливо плавает по 50 и больше лет? Что делают те, у кого лодка долго плавает? Как создавать счастливые отношения?

Например, возник шторм. Тогда мужчина и женщина могут вместе убирать паруса, поворачивать лодку против ветра, откачивать воду, которая попала в лодку и т.д. Мужчина и женщина будут делать всё возможное и зависящее от них для того, чтобы лодка не утонула.

Допустим, другая картина. Шторм приближается. Женщина начинает убирать паруса и предлагает то же самое сделать мужчине (или наоборот, неважно). Тогда мужчина говорит: «А сейчас твоя очередь убирать паруса и выкачивать воду. Я делал это в прошлый раз». После чего мужчина уходит в каюту и ложится спать.  Тогда что может произойти с лодкой? Естественно, что женщина может одна не справиться со всей работой и тогда лодка пойдет ко дну.

В этой аналогии лодка и есть счастливая семья или просто счастливые совместные отношения. Практически так же дело обстоит и в семье. Если постоянно идет торговля, и каждый высчитывает, сколько он сделал и почему он больше делает, а тот меньше, то такая семья может существовать. Но, как вы уже, наверное, поняли, она будет существовать до первого сильного шторма. А поскольку штормы (кризисы) в семье раз в несколько лет периодически случаются, то распад семьи практически неизбежен.

 

По данной тематике можно ознакомится и приобрести книги (в том числе и подарочные издания) в нашем интернет-магазине!

 

Что же делать? Во-первых, понять, несколько раз обдумать и претворить в действительность мысль: «Многое из того, что нужно сделать для хороших, счастливых отношений мужчины и женщины, я делаю не для женщины (мужчины), а для себя».

К примеру, я и другие наши авторы пишут советы для мужчины о том, что нужно и что важно для женщины. Если кому интересно, заходите и почитайте, можете вместе с мужчиной. Там написано о том, что если мужчина хочет счастливые отношения с женщиной, то для начало ему нужно научиться регулярно чаще мыться, дарить ей цветы, создавать романтическую атмосферу, устраивать сюрпризы, выслушивать, поддерживать и т.д. и т.п.

Если мужчина делает это только для конкретной женщины, то он может воспринимать это не очень легко. Однако если он поймет, что любая нормальная женщина, не важно, та, с которой он пытается наладить отношения или другая, будет предъявлять к нему совершенно аналогичные требования (если не жестче), то ему будет проще обучаться. Ведь тогда он будет прилагать какие-то усилия не только для этой женщины, но и просто будет делать себя лучше.


То же самое и для женщин. К примеру, женщина пишет: «Я обязана делать для мужчины это и то». Да ничего вы конкретному мужчине не обязаны делать. Не хотите, не делайте.

Делайте это больше для себя, чем для него.  Советы, изложенные в статьях, нужно воспринимать больше как обучение какому-то полезному навыку. Даже если вы ждете принца, то тренируйтесь в освоении навыков психологии мужчин на том мужчине, который есть. Ведь принц тоже мужчина и ему нужно практически то же самое, что и обычному мужику.

Во-вторых, принцип торговли слабо применим к построению счастливых семейных отношений. Ты мне, я тебе. Я сделал больше, ты меньше. Этот принцип не очень хорошо подходит для семьи. Каждый делает  для семьи то, что может в силу своих способностей и возможностей. Этот принцип намного лучше подходит для счастливых отношений.

Поймите, что в семье всегда кто-то больше делает, а кто-то – меньше. Это неизбежно. Попытка достичь равенства в работе и в том, кто больше или меньше вкладывает – это совершенно бесполезное и вредное дело.

Идея справедливости и равенства не работает ни в жизни и в семье, так как способности и начальные условия различаются в сотни раз. Поэтому даже и не пытайтесь  достичь справедливости в семье. Любые сравнения «Я больше, ты меньше» ведут к явным или скрытым конфликтам. И от таких конфликтов семейное счастье может улетучиться.

По мере развития семьи каждый берет на себя какие-то функции, с которыми лучше справляется, в том числе это и домашние обязанности, но, конечно, не только они. Поддержание общения в семье, поддержание общения с друзьями и родственниками, воспитание детей, добывание денег и т.д. и т.п. Кто-то берет на себя какую-то функцию и выполняет лучше, кто-то – хуже. Это неважно и никогда не должно идти как аргумент в каком-то споре.

Главное, чтобы каждый старался делать по возможности максимум того, что в его в силах, но без чрезмерного перенапряжения. В семье всегда есть неравенство того, кто в каком количестве что-то сделал, заработал деньги, воспитал детей и т.д. Иногда оно распределено по времени (вчера больше зарабатывал муж, сегодня жена и т.п.). Это неравенство иногда довольно значительное и в счастливой семье его невозможно устранить. Главное, чтобы такое распределение устраивало всех. Плыть в семейной лодке, даже если вы делаете больше, всё равно намного лучше, чем жить одному (одной).

Попытка полностью устранить такое неравенство в семье всегда ведет к конфликтам или к поверхностным отношениям по типу «я тебе, ты мне».

Опять же я не говорил, что кто-то из членов семьи должен сидеть целыми днями на диване, а остальные его должны обслуживать. Это не так. Как я уже повторял, каждый должен делать то, что может.

В-третьих, жить душа в душу, без необходимости иногда чем-то жертвовать ради другого, не получается. Счастливые длительные отношения невозможны без того, чтобы периодически у партнеров или одного из них не возникало необходимости отказываться от чего-то для того, чтобы сохранить эти отношения и дальше их развивать. Это вполне естественный процесс. Ведь если вы выбираете идти по одной дороге, то естественным образом отказываетесь от других дорог. И даже если вы выбираете сидеть на одном месте, то от этого ничего не меняется.

Поэтому и счастливые отношения неизбежно требуют периодического отказа от чего-то. Нужно просто понимать, что в результате вы получите неизмеримо больше.

К примеру, жизнь в семье практически неизбежно приводит к уменьшению количества встреч с друзьями, а иногда даже и к изменению самого круга друзей, если кто-то из друзей и ваша жена друг друга почему-то невзлюбили. Встречи с друзьями не могут быть теперь настолько частыми, количество выпитого не может быть таким большим, а посиделки с друзьями там, где еще присутствуют другие женщины (без жены), вообще желательно исключить. Непонимание мужчиной в данном примере, что такой отказ необходим, может привести только к отчуждению и конфликтам в семье.

Это, конечно, только один из примеров. Отказ от чего-то ради счастья в отношениях неизбежен. И если вы заранее будете знать об этом, то проще будете к нему относиться, не обвинять супруга в словах или в мыслях в том, что вы от чего-то ушли.

От чего еще нужно будет отказаться? Мне сложно сказать, ведь каждая семье индивидуальна. Потребуется отказ от слишком близких контактов с родителями, возможно, не получится уделять столько времени карьере, посещать ночные клубы и т.д.

Я опять же не призываю вас обязательно кидаться во все возможные жертвы ради семьи. То есть не нужно специально выдумывать каждый день «чем бы мне пожертвовать». Если вы задумываетесь о счастливых отношениях, то отказ от чего-то будет естественным. Например, если у жены день рождение, то совершенно естественно, что в этот день не нужно задержаться на работе с друзьями.

Еще небольшой тонкий момент, чаще относящийся к женщинам. Не нужно жертвовать чем-то ради мужчины. Это лишнее. Если встает вопрос делать что-то или нет, то думайте о прочности семьи в долгосрочном плане, а не о мужчине. В понятие семья, конечно, входит и мужчина, но это не одно и то же. Здесь и ваши интересы, и интересы детей, совместные интересы и т.д.

К примеру, женщина решила ради карьеры мужа бросить работу, учёбу и заниматься только домашним хозяйством.

Во-первых, как я уже говорил, не нужно слишком много жертвовать ради мужчины, он это вряд ли оценит.


Задумайтесь на тем, укрепит ли ваше решение отношения, а не только будет ли оно способствовать карьере мужа. То есть, как минимум, нужно задать вопрос, а где ваши интересы? Ведь семья не может быть прочной, если учитываются интересы только одного человека. Если вас устраивает быть дома и заниматься семьей, а от работы на кого-то вас воротит, то это решение возможно правильное. А если нет? Может быть, есть смысл найти другое решение.

Во-вторых, если действительно женщина отказывается от работы и т.д., то правильное ли такое решение не только сегодня, но и в долгосрочном плане?  В том же примере, если женщина подумает о том, что сегодня она помогает мужу во всем, делает за него дипломы, диссертации и т.д., полностью сняла с него домашнюю работу и т.д. Но что будет через 10 лет? Правильно ли это в долгосрочном плане для семьи? А для самой женщины? Возможно, может быть есть другой способ помочь карьере, если вы считаете что это нужно?

Может быть, женщине взять отпуск на месяц и полностью попробовать сосредоточиться, может быть проще купить частично услуги специалиста, может быть еще 100 вариантов. Опять же, если женщину  и мужчину вариант того, что женщина сидит дома более чем устраивает, то и разговаривать не о чём.

Приведенный пример совершенно условен. Я не рекомендую вам работать или оставаться дома. Я пытаюсь сказать, что жертвовать для мужчины сильно не нужно. Можно и нужно что-то сделать, но жизнь положить ради мужчины – это лишнее.  Мужчины намного хуже понимают, что такое жертва, а кроме того у них возникает ощущение того, что они кому-то по жизни должны за жертвы и от такой зависимости они стараются избавиться. Поэтому думайте не столько о мужчине, а о прочности семьи, куда входит и женщина.

Даже если вы начнете завтра применять эти советы на практике, то, скорее всего, сразу всё не станет получаться в идеальном виде. Наберитесь терпения, не форсируйте слишком события, двигайтесь шаг за шагом и вы обязательно научитесь жить со своим супругом душа в душу.

Автор: Кирранов Рашид

Источник: www.sun-hands.ru



Вернуться к списку




ЦИТАТА ДНЯ:
Человек вырастает по мере того, как растут его цели (Шиллер И.Ф.)